недавно нашла фотку с 12-13 года. на ней мое бедро, вдоль и поперёк исполосованное тонким острым лезвием. многие шрамы остались и до сих пор, но что порезов было так много, я и не думала.
тогда я вообще считала - это ок, ничего такого. а нет, вот они, первые звоночки.

не могу выдавить из себя жалкие три тысячи символов. это же так просто.
толи я тупею от таблеток
толи нужен отдых
толи это внутреннее торможение
полная неспособность сконцентрироваться на чем-либо

встаю теперь в 8
начинаю утро со свежевыжатого сока и бутербродов с красной икрой
30 минут занимаюсь на эллиптическом тренажёре
потом около часа лежу в горячей соляной ванне с мягкой пеной, делаю маски, привожу себя в порядок.
почти не курю, совсем не прикасаюсь к алгоколю и другим психостимуляторам. даже плюшки закончились.
и вроде ок, подотпускает.
нужно вытягивать себя из этой черноты.

P.S на очередную манию не похоже. нет бредовых идей, работать не хочется. хочется в симс играть.
P.P.S. сок из помело - это кайф. следующие на очереди гранаты и виноград.

выходить из дома?

впервые за недели две приготовила еду сама, и это уже достижение.

сплю по 12-14 часов и от этого ничего не хочется. сон, кстати, тоже очень влияет на состояния.
я тут уже описывала, как пару недель просыпалась в 5 утра и была полна энергии.
так вот, и психиатр, и психотерапевт в один голос говорят, что таким образом через уменьшение часов сна я сама спровоцировала у себя гипоманию.
и тогда вопрос, значит этим все-таки можно управлять?
например, сократив в депрессивную фазу сон до 5 часов, можно ли с уверенностью ожидать наступления гипомании? интересно.

я думаю, что настоящая мания без приставки гипо- у меня была лишь однажды.
в 16 лет появилось много стрессов, я начала толстеть, образовались комплексы по поводу фигуры. и, чтобы похудеть, я несколько месяцев пила флуоксетин. это были времена, когда таблетки в аптеках ещё спокойно продавали без рецептов.
я, конечно, понимала, что со мной что-то не так. но думала, это лёгкая депрессия, и а/д будут как раз кстати. кто же знал о их влиянии при бар. а потом были интересные вещи, вспоминая о которых думаю: «чтоооо? это я такое делала? это я себя так вела?»
вот бы найти какие-то дневники с тех времён, чтобы подтвердить свою теорию. на память рассчитывать, к сожалению, не приходится.

поехала в магазин за переходником для айфона
вернулась с соковыжималкой и кучей косметики
чуть не купила приставку (зачем она мне вообще?), остановило лишь то, что дома нет телевизора
по-моему, понятно, во что все проблемы трансформируются
пока справляюсь как-то так себе

прокоастинация, нежелание делать абсолютно ничего - это конфликт, моя скрытая агрессия по отношению к себе же

какие-то глупости.
я снова возвращаюсь к своим больным местам. красивые, но грустные мужчины, депрессия, наркотики и алкоголь.

ничего не хочется делать
весь день тупо мечусь из угла в угол
опять какой-то невроз

я не исключение из правил.
есть два пути
либо я буду принимать литий всю жизнь, либо в итоге сойду с ума, потому что с каждым разом маниакально-депрессивные фазы будут все сильнее и глубже.
я прекрасно знаю это.
но знать и делать - разные вещи.

к черту.
буду делать то, что хочу.
поэтому к леопардовому платью я прикупила ещё пояс и грубые зимние ботинки.
и это мой протест против себя же.

не могу понять, как и для чего я только что купила дорогущее леопардовое платье в пол больше меня, как минимум на 4 размера
что это было и что мне теперь с ним делать ааааа
какое-то помутнение рассудка. не зря я избегаю походов по магазинам

даже чтение художественной литературы кажется пустым занятием. не покидает ощущение, что я зря теряю время.
оно несётся со страшной скоростью, а я так и продолжаю стоять в точке отсчета.
все видится бессмысленным.
с каждым годом становится только хуже.
маниально-депрессивные эпизоды чаще и ярче.
мне страшно однажды совсем потерять себя.

все, нужно устроить себе отдых
никакой работы целую неделю
замедление
ничего не делать и не испытывать при этом чувства вины